PARKFORVALTNINGEN.SE » Josef Schindler

Schindlers lista: 7 Sätt för att ta reda på om du är inomhus eller utomhus

Josef Schindler — Tue, 08 Sep 2009 18:02:56 +0000

Vi kan alla ibland behöva en liten fingervisning i livet. En smärre knuff åt rätt riktning. Kanske ett par snabba tips för att lösa ett problem? Jag heter Josef Schindler och jag är här för att med mina listor hjälpa er att reda ut sådant som vi alla kan fundera över i vårt liv. Listan för dagen…

7 Sätt för att ta reda på om du är inomhus eller utomhus:

Se dig omkring. Ser du grönska? I så fall kan det tyda på att du är utomhus. Det kan dock också tyda på att du är inne i ett växthus, eller i ett hem med många krukväxter.
Lyssna. Hör du fågelkvitter och/eller trafikljud? Det kan tyda på att du är utomhus. Det kan dock också tyda på att du befinner dig i ett hus med tunna väggar eller med en påslagen TV/radio.
Känn efter. Känner du vind mot din kind? Det kan tyda på att du är utomhus. Det kan dock också tyda på att du är inomhus men bredvid en fläkt, eller på att du står nära ett tåg som åker i full fart. Var försiktig!
Gå heller aldrig över en trafikerad väg utan att först noga titta åt båda hållen så att ingen bil kommer!
Följ aldrig med främmande människor! Framförallt inte om de bjuder på godis.
Ät aldrig godis du hittat på marken.
Hittar du godis på marken är du utomhus, för inomhus finns ingen mark, endast “golv”.

Schindlers lista: 3 Saker du inte vill att det ska stå på din gravsten

Josef Schindler — Tue, 28 Jul 2009 13:18:47 +0000

3 Saker du inte vill att det ska stå på din gravsten:

Så går det!
Han hade i alla fall tur med vädret.
Till Salu!

Schindlers lista: 5 Saker du inte vill ska vara det första du upplever när du vaknar

Josef Schindler — Fri, 10 Jul 2009 13:46:17 +0000

5 Saker du inte vill ska vara det första du upplever när du vaknar:

Tre pingviner gränslandes över ditt bröst, redo att ta en skit.
Jason Voorhees från Fredagen den 13:e. Han är fan helt jävla galen! Visar aldrig någon nåd och borde spärras in tamefan!
Jason Voorhees gränslandes över ditt bröst, redo att ta en skit.
Vad eller vem som helst yttrandes orden ”men vad får han allt ifrån” i något sammanhang.
Vad eller vem som helst gränslandes över ditt bröst, redo att ta en skit.

Schindlers lista: 7 Personer du inte skulle vilja ha som barnvakt åt ditt barn

Josef Schindler — Tue, 09 Jun 2009 19:43:17 +0000

7 Personer du inte skulle vilja ha som barnvakt åt ditt barn.:

Josef Fritzl. Att ha honom som barnvakt vore idiotiskt på flera sätt än ett, han är nämligen en frihetsberövande incest-pedofil-våldtäktsman. Det är få av de egenskaperna du vill se i ett CV om man säger så.
Lars Lejonborg. Han ger ett på tok för osäkert intryck med sitt ständigt förvånade ansikte. Nej det krävs någon med pondus, någon som kan säga till på skarpen när nöden kräver det, någon som kan hålla barnen i schack och som kan sätta gränser. Någon som Josef Fritzl.
En gremlin. Har du sett filmen Gremlins? Får de i sig mat efter tolvslaget blir de riktigt otäcka! Och vem ska egentligen hindra dem från att gå och rota i skafferierna som de vill när du är borta? Ditt barn? Skulle inte tro det.
Ett barn. Har du sett ett barn? De kan ju knappt ta hand om sig själva, än mindre ett annat barn.
Tjuren Ferdinand. Han är på tok för disträ.
Prins Ferdinand. Han är på tok för död.

Schindlers lista: 6 Astrid Lindgren-böcker du aldrig fick se i hyllorna

Josef Schindler — Wed, 20 May 2009 17:33:14 +0000

Den här veckan, kära läsare, blir det ingen vanlig lista. Jag kom nämligen häromdagen, av en ren slump, över en del gamla Astrid Lindgren-manuskript som av en eller flera anledningar inte blev utgivna. Här kommer en sammanfattning av vad några av dem handlade om. Så alltså…

6 Astrid Lindgren-böcker du aldrig fick se i hyllorna:

Pippi på Dekis. Tommy och Annika inser efter ett par år att deras vänskap med Pippi Långstrump endast inneburit trubbel. Den spännande, lekfulla, impulsiva och spralliga tjejen de först blivit så hänförda av, visar sig allt mer vara inget annat än en bortskämd, strulig, dryg och ohyfsad ungjävel som inte bryr sig ett dyft om någon annan än sig själv. Tommy och Annika drar sig ur den nedåtgående spiral som Pippi visat sig vara, för att istället satsa på varsin karriär inom juridiken. Pippi, ensam och övergiven som hon är, börjar umgås allt mer med luffaren Konrad som snabbt introducerar henne för rusningsdryckernas värmande famn. Inom loppet av ett halvår har alla hennes guldpengar gått till spriten och hon är utblottad. För att överleva börjar hon hora, får AIDS och tar slutligen livet av sig genom att hänga sig i en av sina orangea flätor. Herr Nilsson adopteras av Prysseluskan och ett rykande tidelagsförhållande utvecklas.
Karlsson-Mannen på Taket. Karlsson inser att Lillebror endast umgåtts med honom pga hans häftiga propeller på ryggen, och en djup depression följer. Han försöker vid ett tillfälle ta sitt eget liv, men inte via ett språng från taket som vore det uppenbara, utan genom att trycka in ansiktet i sin ryggpropeller. Vanställd och förnedrad hämtar han sin fars gamla gevär och börjar vilt skjuta folk på måfå från taket där han bor. Det hela slutar med att han blir övermannad av konstaplarna Flod och Gulliver och genast blir kastad i finkan. I epilogen får man också veta att han efter tre års avtjänat straff lyckats rymma i en äggkartong.
Lotta på Kåkfarargatan. Prostitutionstemat genomsyrar många av Astrids outgivna romaner av någon anledning. Här är det Lottas tur att sälja sig själv billigt från trottoaren. Fyllda nitton börjar Lotta tröttna rejält på Bråkmakargatan och ger sig av mot andra kvarter i sökandet efter lyckan. Hon råkar efter diverse turer tillslut hamna på den så kallade ”Kåkfarargatan”, där alla stans råskinn och patrask florerar. Hon blir snabbt vän med den gatusmarte Roffe och han tar henne under sina vingar. De första dagarna på sin nya adress går i den sköna dekadensens tecken och Lotta är relativt tillfreds med sin nya tillvaro. Till en dag, då den initialt så charmige och tillmötesgående Roffe på en femöring byter personlighet, och tvingar Lotta att prostituera sig själv för att betala tillbaka honom för hans gästfrihet. Det hela får dock ett lyckligt slut när den taxikörande hämnaren Travve tar sig an den unga flickan och i hennes namn skjuter Roffe i ansiktet så han dör.
Vi på Snorkråkan. Den här var förfärlig! Känns som om Astrid mest gjort en parodi på sitt eget verk. Hon har för det första döpt om alla karaktärer till plumpa, infantila versioner av deras originalnamn. Tjorven heter nu Bajskorven, Båtsman heter Kåtsman och Farbror Melker heter Farbror Penis. Och även om jag kan erkänna att dessa namnbyten är ganska fyndiga emellanåt, så är boken under all kritik! Istället för att Tjorven fyller upp köket till tröskeln med vatten fyller hon nu upp det med…Ja, jag tänker inte ens sjunka så lågt för att beskriva det. Men det är värre än kiss, så mycket kan jag säga. Handlingen i övrigt är mest en ursäkt för att få trycka in så många könsord, svordomar och rasistiska skämt som möjligt på femhundra sidor. Hemsk, hemsk läsning.
Kajsa Kavat i Kvadrat. Astrids första science fictionroman! Kajsa klonar sig själv med hysteriskt resultat! Mer än så borde inte avslöjas, historien blir lidande om man vet för mycket i förväg.
Nils Karlsson Quisling. Nils skapar en allians med råttan Tjoffsan, något som tillslut leder till Bertils död. Den mest tragiska av Astrids outgivna böcker, men samtidigt den roligaste! När Bertil fastnar i råttfällan och måste tugga av sitt eget ben, då skrattade jag så jag grät!

Schindlers lista: 4 Sätt för att vara säker på att din korv är en korv och inte ett korvbröd

Josef Schindler — Mon, 27 Apr 2009 07:41:16 +0000

4 Sätt för att vara säker på att din korv är en korv och inte ett korvbröd:

Kolla innehållsförteckningen! Innehåller korven kött, kan du vara säker på att det är en korv. Innehåller korven istället exempelvis mjöl, är den antagligen ett korvbröd.
Har korven ett skinn? Om den har det är den antagligen en korv. Skinnet känns igen på sitt ”skinniga” utseende och dess aningen sega konsistens. Skinnet är gjort av fjölster, som i praktiken är rengjorda tarmar från slaktdjur. Usch!
Kan du stoppa en korv i din korv? I så fall är din korv antagligen ett korvbröd.
Känns din korv helt rätt när du äter den med ett korvbröd, då är det en korv. Men känns din korv aningen torftig tillsammans med ett korvbröd, då är din korv antagligen också ett korvbröd. Alltså, korv med korvbröd – nice, korvbröd med korvbröd – torftigt.

Schindlers lista: 3 saker du helst inte ska kalla din mamma för

Josef Schindler — Sun, 19 Apr 2009 18:09:05 +0000

3 saker du helst inte ska kalla din mamma för:

Pappa.
Älskling.
Shadow of the Colossus.

Schindlers lista: 6 roliga och experimentella sätt att föda och uppfostra dina barn på

Josef Schindler — Tue, 07 Apr 2009 14:40:16 +0000

6 Roliga och experimentella sätt att föda och uppfostra dina barn på:

Om du ska föda tvillingar, se till att föda den ena vaginalt och den andra via kejsarsnitt, för att sedan se om det blir någon skillnad i deras uppväxt. Man kan tänka sig att den vaginalt födda ungen får en fin uppväxt, medan den kejsarfödde får det väldigt problematiskt och börjar med satanism. Men vad vet jag, det är ett helt nytt experiment!
Uppfostra ditt barn till att bli en konstnär. Intala den att du endast blir stolt om den blir musiker, skådespelare, expressionist eller dylikt. Vänta ett par år och kolla om den revolterar och blir doktor eller advokat istället.
Låt aldrig ditt barn gå utanför sitt rum och visa den dagligen filmer som Jurassic Park, Godzilla och King Kong. Efter tjugo år öppnar du dörren och frågar om den vill komma ut. Invänta svar. Om svaret är nej, hota med stryk.
Sätt direkt efter födseln ögonbindel på ditt barn. På så sätt kommer den att, likt en blind, utveckla sina övriga fyra sinnen till perfektion. Efter säg tjugo år tar du av ögonbindeln. Ditt barn kommer redan efter någon dag ha normal syn, men superhörsel!
Om du åter föder tvillingar och de båda är killar, uppfostra den ena extremt manligt och den andra extremt kvinnligt. Låt den ena leka med Action Man-gubbar i ett blått rum med Rambo-planscher, och den andra med Barbiedockor i ett rosa rum med Din Häst-planscher. Var hård mot ”blå-ungen” och high 5:a hela tiden, medan du daltar överdrivet med ”rosa-ungen” och ständigt pratar känslor med den. Vänta tills de är runt tjugo år fyllda. Adoptera sedan bort den ena av dem.
Föd din bebis i en vattentank och låt den bo kvar där för resten av sitt liv. På så sätt kommer bebisen aldrig att börja andas, den kommer kunna leva under vatten! Koppla navelsträngen till någon sorts droppmaskin så att den får föda. Be sedan någon annan havande att göra samma sak med sin bebis. Om era bebisar har olika kön, kan de vid könsmogen ålder para sig och föda ett eget barn direkt ut i vattnet. Håller ni sedan på så i ett par generationer, kommer det förr eller senare födas ett barn med gälar. Skulle man fortsätta ytterligare, kommer vi människor tillslut ha en hel armé av undervattensfiskmänniskor till vårt förfogande! Dessa kan exempelvis skydda oss mot hot från havet.

Schindlers lista: 6 Sätt för att veta om du är levande eller död

Josef Schindler — Thu, 02 Apr 2009 20:09:52 +0000

6 Sätt för att veta om du är levande eller död:

Nyp dig i armen. Om du vaknar så vet du att du drömde, och drömmer du så lever du med största sannolikhet. En död man sover inte, som jag brukar säga. Den är död.
Hoppa ut för ett stup. När man i en dröm faller, vaknar man alltid innan man träffar marken. Så om du hoppar ut för ett stup och vaknar innan du träffar marken, då vet du att du drömde och alltså också lever. En död man sover inte, den är död.
Se Grabben i Graven Bredvid. Den skulle aldrig visas i Paradiset, så ser du den kan du vara säker på att du antingen lever eller har hamnat i helvetet…Den är så jävla dålig.
Lukta på dig själv. Vissa döda kan ibland lukta lite illa. I och för sig kan även vissa levande också göra det. Oavsett vad får du reda på något om dig själv! Utnyttja denna nya vetskap. Kanske kan du skriva en bok?
Har du börjat ruttna? Ett sätt att ta reda på det är att helt enkelt inspektera ditt eget skinn. Ser skinnet ut som det ska, då har du inte börjat ruttna. Ser det däremot konstigt ut, då tyder det antagligen på att du börjat göra det. Eller att du har eksem.
Om du inte träffat Döden kan du vara relativt säker på att du lever. Man känner igen honom på hans svarta kåpa, dödskalle-huvud och lie. Om du träffar på honom, ska du veta att han går att lura. Han säger att han inte ger några uppskov, men det gör han faktiskt, om man bara hanterar situationen på rätt sätt. Föreslå att ni ska spela ett parti schack, att du hört att han ska vara duktig. Han kommer fråga hur du vet det, svara då att du hört det i sångerna och sett det i kyrkmålningarna. Han kommer bli impad och vilja köra en match. Om du vinner får du fortsätta leva, men om du förlorar så tar han dig. Så vad väntar du på? Öva, öva, öva!

Schindlers lista: 7 Knep för att lättare bli gravid

Josef Schindler — Fri, 27 Mar 2009 02:30:10 +0000

Sju knep för att lättare bli gravid:

Ha sex. Kan låta självklart,och det är det också. Visst, du kan ta sperma ur ett provrör och föra in i vaginan också. Men det känns lite oengagerat.
Var kvinna! Tro inte på Arnie-filmen Junior. Hur realistisk den än må verka och hur trovärdig Arnolds mage än ser ut, så är han inte gravid på riktigt. Movie-magic kallas det. I verkligheten existerar inte magi. Män kan inte föda barn nå mer än vad blommor, pappersark eller Astrid Lindgren kan.
Ät mycket vitaminer. Eller jag vet inte förresten, gör som ni vill där.
Var inte steril. Oavsett vad folk säger, var inte det.
Slappna av! Ta det lugnt och låt inte hela livet kretsa kring att bli gravid. Ta det lite som det kommer istället. Blir du gravid på en gång så är det fantastiskt! Men blir du det inte omedelbart, så är det bara att ge upp.
Ljug för dig själv. Intala dig själv att du absolut inte vill ha ett barn, att du hellre vill resa i ett halvår och finna dig själv. Kanske jobba i Australien ett par månader. En spermie trivs bäst i en kropp där den inte är önskad.
Hora.